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稚纯白纱裙_1500字

2009-06-23

  在帮妈妈整理旧衣柜时,一件七八年前我曾穿过的,胸口饰有紫色缎带的白纱裙,吸引了我的双眸。随手拿起,纱裙飘逸灵动地扬起下摆,于是,那纯真年代既透明又朦胧的世界再次出现在我的眼前。

  那时的时光逝去得很慢,仿佛有点滞留不前;那时的生活很简单明了,每天两点一线;那时的我时而无忧无虑,时而多愁善感;那时的我拥有许多女性朋友,对男生却避如鬼魅。因为妈妈说过,男孩子们都很坏,他们“居心叵测”,要离他们远一些。

  记忆中的那天清晨,太阳起得很早,我穿着雪白的、饰着紫色缎带的裙子,走在上学的路上。阳光温柔而又暖暖地抚摸着我,我的心像长了翅膀,我的步伐矫健而轻盈。

  在校门口,再次与座位就在我身边的璞“相遇”(对于这种偶遇,我有点怀疑,虽然我一直很欣赏他的才气,但是少女的矜持一直使我羞于表现出来。)他一袭白衣裤,玉树临风般的潇洒,我下意识地一怔:16岁少女的警惕使我意识到仿佛有什么不妥,但一时又说不清楚。我和璞一前一后地走进教室,立刻引起了不少的轰动。同学们在窃窃私语:“嗨,瞧他们在配穿情侣装,难道……”,“你才发现啊,我早就知道他们总约好了一起来上学……”

  “嗡”的一声,我的头像突然受到重创一样疼痛,委屈与自尊的泪水在眼眶里打转,我拼命咬紧下嘴唇,不让泪水滑落。那天,我一直神经紧张,连课也没听好,总是感到同学们向我射来的目光或是异样,或是嘲弄。更怕正在抓早恋问题的班主任误以为我和璞是一对,将我们列入“黑名单”……

  终于放学了,饱受一天折磨的我忍无可忍地转身对身后的璞愤怒地叫道:“以后不许你穿这套白衣服!”他一副莫名其妙的表情,很无辜地问:“为什么?”我气恼地大叫:“不许就是不许!没那么多为什么!”他显然也生气了:“小姐,穿什么衣服是我的权利,对不起,我无法顾及到你的喜好!”我生气地跺跺脚,拿起书包留下一句:“你应该好好用一下你的大脑,你就不至于这样白痴了。”然后昂首走出教室。

  第二天我穿了件深色的背带裙。走进教室,看到他依旧白衣胜雪,禁不住暗暗庆幸自己的明智。课间休息时,耳边总是传来他哼唱的童安格的那首《其实你不懂我的心》,我不由得一阵心烦意乱。

  放学了,我情绪低落地走着。蓦地,璞像从地下钻出来似的出现在我的面前,“别慌,我追上来只是想告诉你,你穿那条白裙子很好看、很漂亮,希望你明天穿上它!放心,我理解你的顾虑,我不会再穿身上这套白衣服了。”说完他头也不回地走了,我吃惊地望着他的背影,若有所思。

  从那以后,我再也没见到璞穿那袭白衣,我们像两个陌生人似的,尽量忽视着对方,而且仿佛双方都认为没有必要改变这种局面。后来,我们都上了大学,再后来我们都毕业工作,投入到繁杂的社会中。学生时代的稚嫩、单纯和率真在我们身上日益消退,渐渐地不留痕迹……

  在一次高中高深的聚会上,我终于见到了璞。对年少时的幼稚固执,我们会心一笑,言谈中流露出对那段纯真岁月的丝丝怀念。谈到当时他对我的看法时,他说:“那时的你在男生眼中是一个美丽、矜持、任性的女孩。”对于这种评价我不知是该高兴还是该悲伤,然而,无论悲伤还是欢乐,都挥不走我心中那莫名的惆怅。

  如今,我又手捧着这条白裙,那种淡淡的惆怅再度袭上心头,是对逝去年华的无奈?是对纯真年代的怀念?抑或是对无法抗拒的成长的惧怕?我不知道,我只知道我想留住它,想留住远去的快乐时光、留住16岁的稚纯率真、留住那曾经的美丽轻灵,而不是为了适应社会而变得“聪敏圆滑”的我!

  想到这里,我下意识地抓紧了手中的白裙,对妈妈说:“请让我自己保存这条白裙子,好吗?”

 

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