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作文 > 高中作文 > 高二 > 叙事作文 > 青春的自白_3000字(2)

青春的自白_3000字(2)

2009-06-23 10:39:17

  我没有放弃,还是一如既往地努力着,当星期天别人都在娱乐的天地中欢快时,我还一个人在寝室里不停地做题,说实话,那时感觉身心都好累,累得快要倒下了,真地不知道这样做究竟是为了什么,似乎老天是故意在捉弄我,每一次考试对我都是打击,没有哪一次我能对自己说:“这次考得还可以,一次次的失败吞噬了我要继续坚持下去的信心和我的梦想,感觉这个世界是那么的不公,付出再多也不会给你一点点的回报。我的心被累得让自己放弃梦想,那颗放弃的心真的好坚决,但当我回家看到妈妈那双粗糙而又满是伤口的手,还有爸爸那又双疲惫的眼睛,不知道为何我的心会感觉痛。无论我做得好或是不好,只要我回家一次,爸爸都会给我上“政治课”,他说:“哪怕只有百分之零点一的希望都不能放弃,做事重要的不是结果而是过程……”,虽然这些话爸爸已经说过很多遍了,但我却从不感觉那是一种唠叨,那是爸爸时刻给自己女儿的安慰与鼓励。爸爸说;“我们姐妹俩就是他活下去的精神支柱。”这些话让我没有任何理由说放弃,更何况自己付出了那么多,怎么会甘心放弃呢?我不甘心,不甘心~~~~~原来自己能从一次次失败中站起来,是源于爸爸的支持和对我的期望,所以为了我的梦,再累也值得!时间如点点消逝的波浪,又是一个四季的轮回,如今的我已经是即将步入高三的学生了,我不能再像以前那样盲目地去学,也决不能轻言放弃,其实我们不如抓住每一分钟来学,而应抓住学习的每一分钟,每天都拼命地学,会得不偿失,如果能把学习当作是自己感兴趣的事来做,或许就不会感觉那么累了,如李晓鹏所说的,好的学习方法+好的学习心态+好的心理素质=好的学习成绩。现在对于我来说,最重要地就是踏实地走好眼前的每一步,充实的过好每一天,无论在剩下的一年中有多苦,多累,我都会坚持,因为只有吃别人不能吃的苦,多别人不能受的气,做别人不愿做的事,才能赢得别人不能赢的成功,因为无论今天多糟糕,都是明天的昨天,因为明天的希望会让我们忘记今天的痛苦,因为除了奋斗我别无选择!

  我的痛

  我是一个再普通不过的女孩了,经历了十五年的风风雨雨,十五年它不漫长,但也并不短暂,在别人看来那是平淡,但在十五年的道路中,那份痛苦是唯有自己才明白的。

  对于我来说,青春的这片天空是黯淡的,没有一丝阳光的照射,因为我心中有一片挥之不去的阴影,因为我从小就生活在那片伤痛的充满了恨的土地上。在过去的十五年中,我没有真正开心过一天,我的童年没有无知与可爱,有的只是比同龄人更多的一份成熟与无尽的泪水,所以我不想去回忆那已过去的十五年,那种回忆是一种苦涩的痛苦,然而当幻想与现实面对,更是一种痛苦,要么你被刺痛,要么你把痛苦踩在脚下,而我的心被刺得撕心裂肺的痛,说实话有时学得很累的时候,真的很想停下,但我不能,我怕,我怕一旦停下,脑海里留下的都是那些痛苦的情景,我怕我的泪会止不住的流,我怕去回忆,所以我每天都让自己的思想不停的在书中穿梭,只为了能让自己的心安静些,真地好无奈!

  虽然恨一个人很累,但我的心中却总是充满着恨,我无法做到不去恨他们,即使心会很痛,因为在这十五年中,爸爸妈妈从没给过我一个幸福完美的家,我一直都不知道何为幸福,何为家,因为我从来都没感受过那份家的温馨与欢乐,有时好几个月都没回家,很渴望回家,但又害怕回家,每次回家却总是流着泪离开家,我不知道他们可曾想过我的感受,那过去的每个夜晚自己是怎样入睡的,似乎只有眼里含着泪才能入睡,那里一个深夜的泪海,把一切当做是一场梦,但梦醒后呢?我真地好想问爸爸妈妈:“一个从小心中充满了恨,从小就生活在充满了泪水的海洋里的孩子,她能开心快乐吗?那颗幼小的心灵应该承受那么多,能承受那么多吗?”或许爸爸妈妈也有自己的无奈与痛苦,但我真地希望那个家的每个人都能开开心心,快快乐乐的,为何要让大家都痛苦呢?为何大家不去努力让它成为一个真正幸福的家呢?我一直都很羡慕那些拥有幸福家庭的同学,总希望自己有一天也能像那些同学一样,生活在那种温馨的环境中,而不是那种吵吵闹闹,充满痛苦和泪水的环境里,我知道爸爸妈妈都很关心我,可我真正需要的是精神上的理解和心灵上的关爱,每次看到爸爸妈妈因为相互间的不理解、不体谅而痛苦时,难道我的心就不痛吗?我痛,因为我爱爸爸妈妈,爱我的家,但当心痛到碎时,就会变成恨,真地很无奈,我不知道究竟谁对谁错,我也不愿去根究,因为我真地好厌倦,好累~~~~~~~~~我真地想高喊:“我要解脱要离开那片疼痛的土地,那个支离破碎的家!”

  这片挥之不去的阴影不知让我失去了多少做女孩的色彩,带走了多少我的快乐,所以我努力地想去找回那份幸福,找回那片属于我的蓝天,想去改变那个环境,但我发现那是根本不可能的,我无法做到。既然我无能为力,为何还要这样累地把那份痛强加给自己呢?为何不能放下这个沉重的思想包袱呢?为何一定要强迫自己去改变环境呢?难道就不可以让自己学会去适应环境,学会去改变自己吗?至少我的爸爸妈妈还很关心我,我的姐姐还能理解我,给我一丝心灵上的关爱,所以我应该满足了,应该对他们说声“谢谢!”

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