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无比软弱_1200字

2009-05-26

  闭上眼想哭的时候脑海中想不起一个完整的人,残形飘飘忽忽,确定不住应该好好倾诉的对象,然后只好自我安慰不能再哭,因为生活中没有哭能代替成功。

  情绪自然不会因为自己的一句安慰便能平息,只是哭还是将就忍住,而心情却更加压抑。这也不算自虐之行,不是非要把自己憋出毛病来才高兴收场,只是某些琐碎甚至懒于解释的想法支撑着,任由随意乱作一些不着边际的话来安慰自身,也是恨足够了。

  生活在心里充满某种期待时却未果,反而是越走越难,然后一切都开始呈现反向的姿态,自己傻得可笑,笑得可怜,怜过之后必有可恨,由于某些情愿的事情,乐意去做后发现极不值得,收获失望后也当即死心,而在另一个时间下又做了同样的傻事,明白之后到了现在,让自己要懂得付出。

  想做个不坏的人也容易,不偷不抢,不做什么犯法的蠢事就也算是不坏,而做个好人绝非简单。我有心如此,却背负一个后进生的名号,一切行动宛如异常,在别人多少不屑的眼皮下,渐渐失去动力,笑一笑仅仅自嘲。

  刚搁笔,也因无法继续作下去,准备理理心绪,心里反复自言着:“哭哭算了,也没什么。”片刻挣扎后选择妥协,我屈服于自己软弱的一面,果真哭了出来。

  软弱如此简单,我没有意志,没有坚持,似乎是被物质生活的优越性所腐化,被一些没有意义的冷眼所屈服,然后一切顺其自然地把烦恼全降落脑海。没有武器,没有雄心,最终只是溃不成军。

  “朋友“这个词意味深长,我把它冠在某个人身上时,我便愿意有所付出,当然即使不是朋友,互助也是应当的。不想背叛那些被我安上“朋友”这个称谓的人,而即使我不希望太高,失望也不会因此减少,然后失望不断,想坚持自己做人的原则,而往往是徒劳。

  有些人或者说很多人都是不断在完成自己的满足,对你笑、对你怒、对你帮助、对你薄情寡义,都那么可怕又那么可笑,软弱的我感到了心寒,又没有坚持的意志,只好选择软弱下去,企图放弃那些现在才有所懂得的人。

  不是绝望,也不是心痛,只是因内心无比软弱而无以承担,抱着不负责任的态度去使自己免于伤害。这样做仅仅是因为害怕,其他一切借口都是天大的笑话。

  多少人不懂我,我又懂多少人。现在才有所明白相互性,以前喜欢说别人如何不懂我,没有去想过别人,而现在开始注意这些,又成了无用的情绪。

  别人一句话因为我的软弱能刺痛我的一颗心;别人一个小的动作能因我的软弱伤透一颗心;别人一个神情能因我的软弱绞杀我的一颗心。那些事情原本简简单单,没有任何价值,却成了我致命的痛,无心辩解也无人理解,在彼此成膜中拉开一道很长的裂口,足以在各自地带全面武装,开始战争,而没有斗争的心情,甚至不愿想出原因,也许又仅仅是软弱的缘故。

  是谁让我在此刻连作文的感觉都开始失去?是谁为个人的幸福与快乐而在不知觉中忽略我的感受?是谁拿着一副高的姿态去嘲笑他并不懂的我?又是谁持着一份以为明白我的心态去对我说教、失望?我都无心一一写明,文章间闪烁其词,点到为止,不留下现实中对应的痕迹,只求自己体会,自己明了。

  又反复问自己为什么不再在文章中写明那些烦恼的事情,答案依然是无比软弱,只因那些人倘若依然我行我素,我写下的也仅当他们的笑柄,所以软弱成了我逃避的唯一借口。

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