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文字·记忆·思考_2000字

2009-05-04

  闲暇的时候喜欢看看自己写的一些文字,给自己一份感触,因为常写,所以累积下不也较多了,随写本更是一本一本的买。

  有一本本子是哪甘碧玉一起买的,我们俩每人一本,她是我迄今最要好的朋友,我很珍惜我们的这段友谊。当然我也很珍惜这本本子,很长一段时间不知道该在上面写些什么,因为觉得圣洁,所以害怕不小心玷污。

  可是那本本子却被一个同学撕破一面,我很难过,因而记忆也就异常清楚。那天是物理晚自习,老师发下两张试卷让我们做,可是那些湿去的地方就成了大块大块淡黄色的印迹,无奈,可是却不能改变,可是永远存在。就如同我干净不含杂质的童年,在那些安静飞翔的时光中变成曾经,变成过去,成为我记忆中不能磨灭,快乐且忧伤的剪影。

  泛黄的纸张和剪影,我的过去。

  很多人对此不以为然,正好我对他们的不以为然的一样,我知道他们不会明白我的心情,很多事情只需要自己知道,因为只有自己才能懂得,可是人们却那么需要一个倾听者而我却连一个可以倾诉的人都没有。

  我把本子残缺的那一面剪成了一个奇怪的形状,记录着我那时的思想。

  对我而言,思想是需要表述的,我的方式,就是写字,我写下一篇篇文不成文的文字。

  零零散散我的心情与记忆的剪影。

  我一次次尝试着拼接那些残破的剪影。我努力地试着,我想我一定可以的。可是我记忆中的那些人们啊,为什么不等我,为什么不等我……他们微笑着站在我的来路,轻轻地朝着我挥手,然后被浓雾吞噬。然后我继续着我的孤独一人低着头,漫天目的地向前,向前……

  我真的就是漫无目的。我常常会停下来欣赏路边的风景,因为我始终害怕自己会失去身边的事物,过程就是我要追寻的结果,没有过程的成功只是徒劳,是真正的一天所获。

  哈姆雷特在思考生存和死亡的选择,我也在思考生存和死亡的意义。

  其实我一直觉得生存跟死亡都是同等性质。既然如此,那么死亡也就无所谓惧了。虽然我并不是一个宿命论者。但我真切地觉得人类的渺小与宇宙的宽广,我们所认识到的不及世界的亿分之一,所以很可能这个空间的死亡便是另一个空间的出生。谁知道呢?这是不可证实的呵,所以尽可供我想象,若真如此,二者则无异。既无异何必却要惧怕死亡呢?死亡尚不值得惧怕,那又有什么值得畏惧呢?话虽如此,我却仍会为试卷上的分数,老师的斥责而惶惶不安,这便是思想与现实矛盾之处。

  不过恐惧也好,快乐也罢,世界并不会因我们的意愿而发生改,时间也不会因此停下它匆忙的脚步,我们对于世界,只是瞬间的瞬间,只是对于自己,才显得至关重要,何必如此着急地走呢,慢慢欣赏周围的风景,宽容自己,谅解别人,看看那一望无垠的大地与长空。给自己一份感动。

  在这个繁华而纷扰的世界,物质与人流使我们眼花缭乱一不小心被卷入了浪潮,从此便开始随波逐流,这切不可成为我们生活的方式。我们需要自己的思想,自己独立的个性或者,我们该做一些什么让自己感动,往往,生活中的一些小事会让你更加感动。

  有时候我喜欢出去走走,只为了单纯的走路,安静地走在熟悉或陌生的街道。用陌生的眼光去看待陌生的行人,可是很多人都低着头匆匆赶路,我看不到

  他的眼神有着怎样麻木的灰色,也看到过一些灿烂的孩子,他们的笑容如同阳光一样明媚而温暖,他们的瞳仁清澈而干净。我喜欢看那些干净的微笑,它们会让我觉得我还活着,我也知道每个灵魂背后都有自己的悲伤。可是它们都活着并且微笑着,这样多好,多好,那些干净地不含一丁点杂质的阳光呵。迟早会照亮那些阴暗的角落。

  我却不知道我的阳光在哪,过去,现在,还是未来。有些时候我忘记自己的过去,如同面对一张巨大的白纸我记不起任何关于过去的事情,如同一个失忆的人迷惘而迷惘。可是记忆终究是记忆,它们会在某个黎明的早晨或血色的黄昏,在某个抬头或低头的一瞬,甚至是在梦中,忽而清清楚楚地显现。如同一幅巨大的银灰色的素描,勾勒出我生命中每一刻的清晰的轮廓,而我却常常沉浸在此时,妄想自己还活在过去,活在那个不知难过的为何物的时候。当我终于想起了现在,过去便成一张灰白钯的网,把我紧紧地束缚住,我既不挣扎,也不反抗,任那粗糙的绳索进我的肉里,那是怎机关报压抑啊。而我,无法抬头,也无法呼吸。

  有个朋友说现在是最虚无缥缈的,笑笑,我释然,我并不清楚现在的含义。是一秒?还是一分?比如说现在我在写字,现在我在微笑,现在我在思考,现在我在上晚自习,现在我在学校,现在我是学生……现在,究竟什么是现在?请别告诉我答案,我想自己思考。

  至于未来……写了这么多,原本关于未来的一点模糊概念都已消失殆尽,也许,未来本就模糊不清。

  我才14岁,我还有很长一段青春时光,青春总是不知道,这绿色是那苦当涩的青苹果,还是那欣欣向荣的小草,或根本只是一支无色无味的绿彩笔。我曾经写下了一句话:“青春是我的思考,关于整个世界。”

  我想这样的话,我现在处于青春之中吧,因为我无时无刻不在思考,我思考生存与死亡的抉择,思考灵魂与躯壳的差异,思考现实与梦想的距离,思考我所能想到的一切,包括我这个年龄应该思考和不应该思考的事物,奇怪的是我并不因此精神崩溃或者愤世嫉俗,也并不因此而超凡脱俗。因为大概这是很普通的吧,我不是哲人,也不是圣人,只是一个异想天开的初三女生,一个14岁的女孩。

  我还是个孩子,却装纳了那么多思想,大脑跟我一样不乖,因为它记住了我那些胡思乱想,却不能多记住几个英语单词,记几道政治练习。不乖,真的不乖。可是我却无可奈何,彻底地无可奈何。这不是电脑,并不是想删除可以删除的文件,我只能无可奈何地指责它不乖,然后任由它继续胡思乱想。

  我有着完整个家庭,有着一大堆的朋友。也可以买自己喜欢的东西,看自己喜欢的自由。我有着宽容的父母,他们会在我周末回家时为我做喜欢的食物,他们容忍我的错误,我有着干净的朋友们,他们一个个都有着和煦的笑容。我崇尚自由,追求自由,现在我很自由,还有那么多自由的朋友,。我怎么可以这么不乖。

  可是我就是不乖,无论我多么负疚,我就是胡思乱想,然后把它们一个一个丢在纸上,眯着眼看它们在纸上跳舞,组合成我的文字,我的文字都是用感觉写出来的,很散,所以文不成文。

  我却仍然珍惜这些文字,因为他们是我的,只属于我的

  我珍惜,所有用心的文字。

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