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幻灭成长_2000字

2008-11-12

  很早很早以前我就知道,有些东西,一开始就已经注定好。命运的转轮一开始便有它既定的轨道。

  写字的人比常人更容易不快乐。我们都是寂寞的孩子。我们都写字。于是我们从两个完全搭不着边的人变成肝胆相照、荣辱与共的八拜之交。

  我和小琐在一起做得最多的事就是发呆。在学校综合楼顶楼的小楼梯间,在教学楼前的树荫下,在我们租的那间阴暗的小房子里,戴着耳机,长久地沉默,以寂寞的姿势坐成两块永恒的化石。

  我喜欢看小琐站在那个楼梯间的窗前小声地唱歌。深蓝色的风穿过她黑色的发,她的发如群魔乱舞。我就坐在台阶上一边抽烟一边看她寂寥的背影,看窗外的铁路消失在地平线之外。我们在那片白色的墙壁上写了很多的字。飘忽凌乱的字迹就像破碎的音符,奏着一种叫做寂寞的华美乐章。那个时候我们已经快要高考。

  我对小琐说我想学油画学广告学摄影,我不想呆在这里等着高考主宰我的命运,不想以后过着朝九晚五的办公室生活。我说得很激动,而小琐只是眼神悲凉地看着我,不说话。于是空气就变得窒息起来。

  如果没有高考我们会是很出色的孩子。我知道。

  2003年在我们刚刚高三的时候,我和小琐住在了一起。那时侯我们还有着明媚的笑脸,还有肆无忌惮的快乐。我们的门上有几个硕大无比的花体字。“21+1收容所。”用拉拉的话说,这是我么们的革命根据地。因为在这间小房子里曾先后收留过22个半夜从学校翻墙出来无处可去的家伙。我和小琐甚至设想要把房子整理一番开成旅馆,专门收留这些爱爬墙的倒霉鬼。那他们光顾的人数和次数带来的将是一笔多么壮观的银子啊!小琐说等她飞黄腾达了,她要开着法拉利回来参加校运会。我说到时候学校已经被我买下来做了高尔夫球场。我们躺在床上手舞足蹈、唾沫横飞地幻想自己变成小富婆的样子。

  那时候的日子无论我什么时候回头看都是快乐的。可是后来,在我们进入高三二期的后来,那些单纯的小幸福就好像黄鹤一样一去不复返,只有黑云片片空悠悠。

  我们站在校园里,站在老师殷殷切切的期盼中,像茫然的孩子找不到来路,也找不到出路。所有的理想、梦想终于杳无踪迹。

  我们重新回到了学校,神色更加冷漠地穿行在来去匆匆的人群中。那时侯小琐说得最多的话便是我们会长大的,长大了就没事了。是啊,我们会长大的。我们的疼痛、忧伤都会过去,可是那些快乐啊笑声啊,也会渐渐死亡。我们曾经尖锐的棱角终于在高考这场没有硝烟的战场中磨平,当鲜血不再淋漓的时候,其实我们早已垂垂死去。

  在距离高考还有42天的时候,小琐终于离开。甚至,就在早上,她还提着一个硕大无比的垃圾桶摇摇晃晃地去倒垃圾。我和拉拉就跟在后面没心没肺地笑。然后中午的时候拉拉告诉我她走了。我一直记得,在那个烈日灼伤的夏日,拉拉红着眼睛告诉我小琐走了,再也不会回了。我转身的时候一滴眼泪掉下来狠狠地砸在地上,发出破碎的声音。我突然想起很久很久以前,我趴在小琐肩头哭泣的样子。她抱着我轻声说小安,我们会长大的。长大了就没事了。那时候阳光还很温暖,拉长我们年轻的身影。可是,那些画面终于在我的记忆中渐渐泛黄,成为一副年代久远的版画,刻满时光的痕迹。我甚至可以听见它在我耳边拉出刻痕的声音。那么清晰,那么绝望。

  我开始整夜整夜地做梦,梦见我们四五个人挤在那张大床上的日子;梦见我们提着啤酒瓶在深夜的街头游荡的日子;梦见易拉罐在黑暗中发出的寂寞的声音;梦见我们坐在路边摊上吃着热气腾腾的火锅,大声说话时斑斓的笑脸。

  而我终于在那个让人窒息的夏天知道,原来我皱着眉头不说话时的样子有多么吓人,像个倔强受伤的孩子,固执地不肯露出笑脸。

  我丢开了所有让我疼痛的文字,在沉默中看着日升月落,想我和小琐的寂寞。而拉拉开始在午后寂静的校园向我要烟抽,小猪开始没日没夜地打篮球,阿影开始抱着书本匆匆地走在学校浓密的树荫下。

  时间在我们身上刻下的是怎样的印迹,留下的是怎样的伤痛,没有谁知道。

  我一直记得那天我和拉拉蹲在小猪的寝室外面,她的眼泪放肆地往下掉时的情景。我看着她漂亮的侧脸,看着她的眼泪大颗大颗地滑落,好像那时滂沱的大雨一样支离破碎,难过得说不出话来。拉拉是个很漂亮很坚强的孩子。我很少看见她哭。她总是在我皱着眉头的时候轻轻地抚平它们,温柔地微笑着说小安,你应该经常笑的。你这个样子,我们会心疼,知道吗?可是拉拉。现在我看到你的眼泪也会难过也会心疼,你又知道吗?你这个样子,叫我怎么对你笑?

  为什么那些鸟儿可以在天空自由地飞翔,而我必须在风里面这么懦弱?迟墨这样对蝶澈说。

  为什么我们必须在风里面这么懦弱?有谁能告诉我。

  我和小猪每天在上课之前手忙脚乱地找出揉成一团的试卷,然后在上课的时候用它的背面做草稿纸写纸条。老师已经没有太多的时间管我们。他们有的是成绩优秀想考大学的乖乖学生去管。我和小猪在那个班级就像两棵小小野草一样缩在角落里,心安理得地自生自灭,偶尔说说将来要在人民币上印上我们头像的豪言壮语。尽管,我曾经是那么那么地想考复旦的美术系。这些梦想啊希望啊在我放弃我心爱的美术的那个夏天,在我的眼泪掉落在地上没有留下任何痕迹的那一刻就已破碎。我把它们埋在我的心底深处再深处,狠狠地对自己说忘了吧,忘了它们,忘了你曾有过梦想,你要把它们埋的深些再深些。可是,可是我悄悄地为我曾经拿过画笔的右手默哀,没有让任何人知道。

  我终于刮掉了那扇墙壁上我和小琐写的所有的字。我一边流泪一边刮着那些忧伤的文字,好像刮掉我们温暖的旧日时光。我靠在墙壁上终于哭出声音,在寂静空荡的楼梯间飘荡着,像鬼哭一样。而这里是我和小琐曾经的天堂。

  我终于看到了小琐在墙壁上留下的字。

  我要离开了。离开我和小安的天堂,离开我猖獗了三年的学校,离开我的忧伤、快乐、我的灼灼青春。

  我终究还是在高考面前妥协成一个懦夫。

  我终究还是无法战胜自己。

  小安说她再也不会来这里了。她说她不快乐。

  我也不快乐。可是我看到她不快乐就什么都没有说,就像微微看到四维不快乐就把自己的难过埋在心底一样。尽管我是真的不快乐。

  我以前经常说要离开。可是每次都只是说。可是这次我是真的真的要离开了。虽然我一点心理准备都没有,但是班主任说要我走。他说反正我在这里也是浪费青春。于是我就真的走了。连挣扎一下都没有。

  我只是难过以后再也不能陪她们一起快乐一起忧伤一起疯狂了。没有我,不知道她们会不会难过,会不会哭泣。

  再有十分钟我就要走了。我不想跟她们说再见。我害怕看到她们忧伤的脸,害怕自己会软弱地流出眼泪。

  小安,我要走了,别哭。拉拉,别哭。还有小猪阿影,你们都不要哭。

  你们是应该得到快乐的孩子。每次看到你们的笑脸我都会很欣慰。因为那一直是我生命中最大的幸福。

  好好的。一定一定要好好的。

  我真的真的要走了。再见,我最爱的人。还有,再见,高考。

  我一直惧怕高考,因为惧怕它带来的离别。而现在,在高考过后的两个月,那些相亲相爱的人终于散落在天涯,从此各自曲折,各自寂寞。

  现在,我一个人面对着苍茫的暮色,却再也没有人微笑地抚平我的眉头,再也没有人对我说小安你一定要快乐了。

  所有的一切都没有了,因为我们已经长大。

  现在,我一个人了。

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