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导弹

2004-07-20

导弹
 

乙:您做什么工作?


甲:我是研究公路的。


乙:好啊!现在出门老堵车,你们多修几条公路,方便群众。


甲:我是研究高速公路的。


乙:那更好啦!高速公路,立体交通,没有红绿灯,汽车开得特快,你们多修几条,造福群众。


甲:我是研究“信息高速公路”的。


乙:噢!新西高速公路,从新疆到西安,这是古代的丝绸之路,黄金旅游路线,什么时候修好,我先走趟。


甲:您听清楚,“信息高速公路”,不是新西高速公路。


乙:信息高速公路,从哪到哪?


甲:一直修到您家里。


乙:什么,高速公路修到我家里,那我住的房子准得拆迁。得,您给我换一套三居室吧!


甲:光想站便宜。我们修的公路,不运萝卜、白菜、不运大米、小麦……专门传输信息。


您住您的,不碍事。


乙:用公路传输信息?信息多少钱一斤?我也倒腾、倒腾,赚点钱。


甲:您看书、读报、听广播、看电视都能得到信息。信息就是消息、信号、数据……之中所包含的知识也。


乙:嘿!别转(zhuai)啦,这个我懂。传播信息有书本、报纸、广播电台、电视台、干嘛还要专门修什么公路多此一举。


甲:您只知其一,不知其二。我们这条路把电话、电报、电视、电信、电脑……条条线路,合并成一条。把全中国的图书馆、档案馆、数据库、资料中心、各个单位、甚至每一个家庭,都连在一个大的信息网中。我们这条路的特点是:“线路少、 容量大、速度快、效率高。”目前,世界各国都争着修“路”,唯恐修慢了, 落在别人后头。


乙:我认为,“信息高速公路”的名字取得不好,叫公路,不是公路,不像公路,也叫公路……这个名字不好,不科学、不准确、不规范、不严密……, 总之,不怎么样!连我这么高水平的人,听了都不明白。


甲:我问您,马有马路、车有车路,人有人行路,电器里有电路,打电话有线路,信息通过光导纤维组成的光缆线路传输,能不能叫作“路”?


乙:有点道理,能叫路。


甲:信息在光路中,你来我往,到处传递,四通八达,大家都可以利用,你们家也不例外。这光路是公共路,公用的路,公家花钱修的路。请问,能不能叫“公路”!


乙:有道理,能叫公路。


甲:我问您,汽车在公路上行驶,速度有多快?


乙:每小时60千米,这算是快的。


甲:汽车在高速公路行驶速度有多快?


乙:每小时100千米以上。


甲:信息在光缆里传输,速度快得惊人,说出来怕把您吓着。


乙:没关系,我站稳啦!


甲:打个比方吧,利用光缆传送一整套大百科全书,那么大厚本,三十几本,只用4秒钟,您说,速度快不快?


乙:快!快!是够快的。


甲:信息在公共的光路中高速传输,取名叫“信息高速公路”,您说这个名字科学不科学,准确不准确,规范不规范,严密不严密……?


乙:得、得、别得理不让人。


甲:五十年代,美国兴建高速公路,加速了货物交流,繁荣了经济,九十年代,兴建“信息高速公路”,加速信息传递,是振兴经济的对策。考虑到您文化水平不高、科技知识欠缺,理解能力有限,所以才用形象的比喻,通俗的语言和您讲话,讲深了,怕您听不懂。


乙:您把我看扁了。


甲:(一口气讲完)讲深点,“信息高速公路”是一个将各种高新技术结合在一起的全国性信息网络, 是一个以现代计算机网络通讯技术为基础,以光缆为骨干,纵横全国各地的、双向、大容量和高速度电子数据传递系统……。


乙:行啦,别把您憋死!咱们还是叫“信息高速公路”吧!


甲:刚才说啦,信息高速公路一直修到您家里,不用拆房子。


乙:这下,三居室落空了。


甲:还惦记着占便宜。


乙:信息高速公路好不好,和我没什么关系,您一边儿修去吧,拜拜啦!


甲:跟您关系很大,不信,我问您几个问题。


乙:问吧。


甲:您爱看电视吗?


乙:爱看,爱看,电影、小品、连续剧;综艺、金曲加体育;香波、肥皂、二合一 ……。


我全都看。


甲:嘿,连广告都不漏。您在家里坐好了。我给您接通“信高”。


乙:“信高”是什么?


甲:就是“信息高速公路”的简称。“信高”传送有线电视,500个频道任你随便挑。


乙:500个频道!光选台就得半个钟头。


甲:这还不算,看节目时,您可以调动摄象机的镜头,对准您最喜欢的演员和运动员。


您看故事片,还可以边看边改剧本。


乙:什么,改剧本?!


甲:您看这出戏,结局太惨,改!改成大团圆。


乙:我自己操作,剧本改啦。


甲:您又看了部喜剧,嫌太闹的慌。改!严肃点。


乙:嘿!我成大导演啦!


甲:我再问您,爱打电话吗?


乙:打电话是我的业余爱好,我的朋友多,经常打电话。最近不打了。


甲:为什么?


乙:总机嫌我占用线路。其实,我一个晚上一般只打一个电话。


甲:一个电话,多长时间?


乙:才4.5小时。


甲:一个晚上全让您给占了。现在电话线路紧张,打电话的时间不能太长。


乙:眼下,我正为这事儿烦呢!


甲:您也别烦恼,我给你开通“信高”。一条光缆传输电路的容量相当电话铜线的25万倍。到那个时侯,有讲故事的电话专线,有聊天专线、会议专线、逗乐专线、咨询专线……您和朋友慢慢聊吧,两天两夜也没人管。


乙:电话费公家报销吗?


甲:私人电话,自己掏钱。


乙:我还是省着点吧!


甲:我再问您,您爱上学吗?


乙:爱上学,读书长知识嘛,就是有点怕考试。


甲:假如在一次意外事故中您的左腿受伤,粉碎性骨折……不能上学啦。


乙:哪的事,我可没受伤!


甲:打个比方,您别着急,我给您开通“信高”,您在家里照样上课,讲课的都是特级教师,您看,电视屏幕上正给您留家庭作业。


乙:真不错,以后我就在家上学啦。


甲:这种电视学校对家住边远地区的学生和残疾儿童特别方便。


乙:考试也没老师监考,我偷偷看书。


甲:您回头看看。


乙:啊,我爸在身后盯着我啦!


甲:我再问您,爱看书吗?


乙:我特别爱看课外书。常到图书馆去借书。


甲:假如在一次意外的事故中,您的右腿受伤、粉碎性骨折……


乙:怎么,我右腿又受伤了。


甲:打个比方。总之,您行动不便,不能再去图书馆借书啦,我给您开通“信高”,您在家里,利用家庭电脑,可以看到全国各个图书馆的藏书。如果不够用,我把外国图书馆也给您联进来。您选中哪本书,还可以复制下来,慢慢地看。


乙:这倒不错,不出家门能借书。


甲:我再问您,您爱得病吗?


乙:不,不爱,我没这种爱好。


甲:如果您突然得了一种急病,恰好当时您正在远离城市的山区旅行,附近没有大医院。


眼看您血压 下降,呼吸困难、心跳微弱、生命危在旦夕,身边只有一个实习医生……


乙:倒霉事儿都让我赶上了。


甲:打个比方,您别着急,我给您开通“信高”,把全国著名医学专家都联系上,给您会诊。电视屏幕上出现了最佳治疗方案,终于使您转危为安,死里逃生。


乙:我总算又活过来,“信高”还真有用。


甲:我再问您,您爱钱吗?


乙:钱,挺喜欢。


甲:我介绍您到一家外资公司工作。


乙:外资公司,薪金高,我去。


甲:假如在一次意外事故中,您的双腿受伤……


乙:怎么,这回两条腿全坏啦!


甲:打个比方,别着急,总之,您行动不便,不能去上班。这个时候,外国老板说啦:


“你的腿坏啦,休息,休息。”


乙:老板对我还不错。


甲:老板又说啦:“你的薪金没啦!”


乙:啊,停发工资!


甲:别急,我给您开通“信高”,您在家里照样办公,利用家庭电脑把公司的事儿处理


得十分出色谈成了 几笔大生意,什么事都没耽误。老板很高兴,又说啦:“你的


薪金有啦,加两级,Thank you(谢谢)。”


乙:加两级公资,还给三块肉……这还差不多。


甲:我再问您,您爱逛商店吗?


乙:爱逛,百货公司,购物中心、杂货商店、大厦商城、农贸市场、早市、鱼市、鸟市……我都去。


甲:如果在一次意外事故中,您……


乙:我哪儿有受伤啦?咱别总这么比方行不行?


甲:不受伤也行,反正您想逛商店,可有去不成。


乙:还是有毛病!


甲:您坐在家里,我给您开通“信高”,您可以从电视里选购商品。


乙:我想买件衣服。


甲:我把服装点给您调出来,全部是名牌,您随便挑。


乙:我想穿上试试。


甲:可以,您看荧光屏上出现您没穿外衣的形象。您看中那件衣服,随便试。


乙:嘿,我穿上这身儿挺帅,我再试两件行吗?


甲:您不怕耽误功夫,试一百件,售货员也没意见。


乙:这回,我成时装模特啦。


甲:我再问您……


乙:您甭问啦,我不是受伤,就是得病,再问也没好事儿。得,信息高速公路和我关系


很大,我信啦!


甲:信息高速公路的兴建,将使全社会发生很大的变化。到那个时候――


存钱不用去银行,上学不用去课堂; 开会不必到会场,会友不怕隔大洋;


上班不进办公室,购物不去逛商场; 地不会晒太阳、做工不用进厂房;


就连结婚找对象……


乙:怎么样?


甲:它也可以帮大忙!


(选自《少年科学画报》)

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